في مجتمعاتنا العربية، يُمدح الشخص اللطيف ويُنظر إليه على أنه من أهل الخير والصلاح، يُقال عنه “ابن ناس“، ويمتدحه الناس بعبارات مثل: “قلبه طيب“، أو “ما يزعل أحد“. لكن ما لا يُقال هو أن هذا “اللطف الزائد” قد يتحول إلى حمل ثقيل، إلى قيد خفيّ يُقيّد صاحبه عن التعبير الصادق، والعيش براحة داخلية.

في كتابه “لا تكن لطيفاً أكثر من اللازم“, يضع ديوك روبنسون إصبعه على هذا الجرح الخفيّ، فيكشف لنا أن اللطف حين يُفرط فيه، يصبح أداة لتدمير الذات. فاللطف ليس خطأ بحد ذاته، لكن المشكلة تبدأ حين يتحول إلى نمط دفاعي، نخفي خلفه مشاعرنا، ونكبت به حاجاتنا، فقط لنبدو محبوبين أو مقبولين. وكأننا في سعي دائم لشراء رضا الآخرين بثمن باهظ، راحة ضميرنا وهدوء أعصابنا.

يروي الكاتب كيف أن كثيرًا من الناس، رغم نواياهم الطيبة، يقعون في سلسلة من الأخطاء السلوكية، تجعلهم يعانون بصمت. لا لأنهم أشرار أو سيئو النية، بل لأنهم تعلموا أن اللطف المبالغ فيه فضيلة. ولكن “النية الطيبة لا تكفي”، كما يقول روبنسون، حين تتحول إلى وسيلة للهروب من قول الحقيقة، أو وسيلة لابتلاع الغضب، أو ذريعة لتجنّب المواجهة.

في أحد فصول الكتاب، يروي قصة امرأة كانت تُعرف بلطفها الشديد في محيطها العائلي والمهني، لكنها كانت تعود إلى منزلها منهكة، لا تملك وقتًا لنفسها، تبتلع اعتراضاتها على الدوام، وتخفي تعبها بابتسامة مصطنعة. تقول: “كنتُ أقول نعم للجميع، بينما كنتُ أقول لا لنفسي باستمرار”. هذه القصة تلخّص مأساة اللطف الزائد: أن تتحول إلى ظلّ للآخرين، بينما يضيع صوتك الحقيقي.

لا يدعونا الكاتب إلى أن نصبح قساة القلوب أو أنانيين، بل يعلّمنا كيف نكون صادقين مع أنفسنا، دون أن نخسر احترام الآخرين. فالحياة ليست سباقًا لإرضاء الجميع، بل توازنًا بين التعبير عن الذات والاحترام المتبادل. يقول روبنسون: “اللطف الحقيقي لا يُقاس بعدد المرات التي تُرضي فيها الآخرين، بل بعدد المرات التي كنت فيها صادقًا مع نفسك دون أن تؤذي أحدًا.”

هذا الكتاب، في جوهره، دعوة للتحرر من دور الضحية الصامتة، وتعلّم فن التعبير بصدق، دون أن نخسر إنسانيتنا. إنه مرآة نرى فيها كيف يمكن للنوايا الطيبة أن تضلّ طريقها إذا لم تُوجّه بوعي وحدود واضحة.

لا تقول عكس ما تشعر – الصدق راحة

أحد أكبر الأخطاء التي يقع فيها “الناس اللطفاء” هو أنهم يتحدثون بما يرضي الآخرين، لا بما يعكس شعورهم الحقيقي. يبتسمون وهم في قمة الغضب، يقولون “لا بأس” وهم متألمون، ويوافقون على أمور لا يرغبون بها فقط لأنهم لا يريدون إحراج أحد. وكأنهم يرتدون قناعًا دائمًا، يخفي وجههم الحقيقي باسم “اللباقة” و”الذوق”.

لكن الحقيقة أن هذا السلوك، مهما بدا لطيفًا من الخارج، فهو مرهق داخليًا. تقول إحدى المشاركات في جلسات الكاتب: “كنت أُجامل الجميع، وأُبدي موافقة على أشياء لا أحبها. في كل مرة كنتُ أخون نفسي، فقط كي لا أزعج أحدًا.”

هذا التناقض بين ما نقوله وما نشعر به يُولّد مع الوقت مشاعر سلبية تجاه الذات. فأنت تدري في داخلك أنك لم تكن صادقًا. وربما يشعر الآخرون بذلك أيضًا، فيفقدون الثقة بك تدريجيًا. والنتيجة؟ علاقات سطحية، لا تقوم على الوضوح، بل على مجاملات هشّة.

اللطف الحقيقي لا يعني أن تقول “نعم” دائمًا، بل أن تقول الحقيقة بلطف. فبدلًا من “ما في مشكلة” وأنت غاضب، قل: “في الحقيقة، أشعر بالضيق من هذا التصرف”. وبدلًا من الموافقة على طلب لا يناسبك، قل: “أقدر طلبك، لكن لا أستطيع هذه المرة”.

في عالم يسوده التزييف العاطفي، يصبح الصدق عملة نادرة. وهو لا يحرّرك فقط من التوتر الداخلي، بل يُرسي أساسًا قويًا لعلاقات صحية تقوم على الوضوح والاحترام.

الصدق ليس قسوة، بل راحة. ومن يحبك حقًا، لن يغضب لأنك عبّرت عن نفسك بوضوح.

المشاعر ليست ضعفًا – عبّر بوضوح

في مجتمعات كثيرة، من ضمنها مجتمعنا العربي، تُربّى الناس على فكرة خاطئة مفادها أن التعبير عن المشاعر، وخصوصًا الحزن أو الغضب أو حتى الحاجة للدعم، هو نوع من الضعف. يُقال للولد: “لا تبكِ مثل البنات”، وتُقال للبنت: “تجاوزي واصمتي أحسن لك”. وهكذا، يكبر كثير من الناس وهم يظنون أن كتمان المشاعر فضيلة، وأن الصمت قوة.

لكن ديوك روبنسون يرى أن هذا الفهم يُسبب ضررًا بالغًا. فكتمان المشاعر خوفًا من الرفض أو الإحراج لا يلغي المشاعر نفسها، بل يدفنها حيّة داخل النفس، لتتحوّل لاحقًا إلى قلق، أو غضب مكبوت، أو حتى مشكلات صحية.

يروي الكاتب قصة رجل لطيف، يعمل في شركة ناجحة، لكنه كان دائمًا يتجنب التعبير عن ضيقه من ضغط العمل أو تصرفات زملائه، حتى انفجر ذات يوم فجأة وبشكل غير متوقع. قال له الطبيب النفسي: “أنت لا تتحدث عن مشاعرك، بل تدفنها حتى تنفجر كقنبلة.”

الناس اللطفاء غالبًا لا يعبرون عن ضيقهم، ولا يقولون “أنا مجروح”، أو “هذا الكلام آلمني”، لأنهم يخشون أن يُنظر إليهم كحساسين أو مزعجين. لكن الحقيقة أن التعبير العاطفي الناضج هو أحد أعمدة العلاقات الصحية. أن تقول للآخر: “هذا التصرف آلمني” لا يعني أنك درامي، بل يعني أنك إنسان حيّ تتفاعل مع ما حوله.

فمن لا يعبّر عن مشاعره بوضوح، يجعل الآخرين يخمّنون حالته النفسية، ويدخل في علاقات مليئة بسوء الفهم. أما من يتحدث بصراحة وهدوء عن مشاعره، فإنه يفتح بابًا للتفاهم، ويضع حدودًا واضحة تحفظ كرامته.

التعبير لا يعني الانفجار، بل أن تقول ما في داخلك بلغة راقية. كأن تقول: “أنا أشعر بالخذلان مما حدث”، بدلًا من أن تصمت وتبتسم وأنت تتألم.

وكما يقول الكاتب: “المشاعر كالعضلات، إن لم تستخدمها بوعي، ستضعف وتؤلمك.”

الكذب الأبيض ليس بريئًا دائمًا

كثير من الناس اللطفاء يلجؤون لما يسمى “الكذب الأبيض” بدافع حسن النية. يقولون أشياء لا يقصدونها، يوافقون على ما لا يحبونه، ويتظاهرون بالرضا، كل ذلك حتى لا يزعجوا أحدًا، أو حتى “تمشي الأمور بسلاسة”. لكن الحقيقة، كما يكشفها ديوك روبنسون، أن هذا النوع من الكذب ليس بريئًا كما نتصور، بل قد يكون واحدًا من أكثر السلوكيات تدميرًا للعلاقات والثقة.

اللطف الزائد، حين يُستخدم كغطاء لإخفاء الحقيقة، يصبح قناعًا أكثر منه خُلقًا. فبدلًا من قول الحقيقة بلطف، نختار أن نُضلّل، حتى لو بنية طيبة. مثل أن تقول لصديقك: “أعجبني عرضك”، وأنت في داخلك لم تفهمه أصلًا، أو تقول: “لا مشكلة أبدًا” بينما أنت مستاء جدًا. وهكذا، يتم تزييف الواقع باسم “الحفاظ على مشاعر الآخرين”، بينما الحقيقة تُقتل بصمت.

روى الكاتب قصة امرأة كانت تقول لزوجها دائمًا إن كل شيء “تمام” حتى عندما تكون غاضبة أو حزينة. كانت تظن أن هذا لطف منها، لكنها بعد سنوات اكتشفت أن زواجها أصبح خاليًا من التواصل الحقيقي، لأن شريكها لم يعد يعرف ما تشعر به، ولا كيف يقترب منها. لقد بنَت جدارًا ناعمًا بالكلمات المزيّنة، لكنه كان حاجزًا حقيقيًا أمام الصراحة.

المشكلة في الكذب الأبيض ليست فقط في أنه غير صادق، بل في أنه يؤجل الصدام مؤقتًا، لكنه يصنع جروحًا طويلة الأمد. فحين نكذب لكي لا نواجه، فإننا نراكم التوتر داخليًا، ونخلق توقعات غير واقعية لدى الآخرين. والأسوأ؟ أننا نبدأ بفقدان ثقتنا بأنفسنا، لأننا ببساطة لم نكن صادقين.

يقول روبنسون: “ليس المطلوب أن تكون وقحًا لتكون صادقًا، بل أن تتعلم كيف تقول الحقيقة بلغة محترمة.” والصدق هنا لا يعني أن تصدم الناس، بل أن تختار التوقيت والكلمات المناسبة، دون أن تخفي حقيقتك.

فالاحترام لا يعني الخداع، واللطف لا يبرر التزوير العاطفي. من الأفضل أن تقول: “لا أشعر بالراحة تجاه هذا الأمر”، من أن تبتسم وأنت تكذب لتجنّب المواجهة.

لا تُخزّن غضبك – الانفجار قادم

في محاولة دائمة للحفاظ على صورة الشخص اللطيف والمهذّب، يقوم الكثير من الناس بكبت غضبهم وتجاهل مشاعرهم السلبية. يبتلعون الإهانات، يتغاضون عن التجاوزات، ويتصرفون وكأن شيئًا لم يحدث. والسبب؟ “ما بدي أكبر الموضوع” أو “مش حلو أزعّل حدا”. لكن كما يقول ديوك روبنسون: “كبت الغضب لا يُطفئ النار… بل يحبسها إلى أن تنفجر.”

الغضب ليس شيئًا خاطئًا بطبيعته، بل هو شعور بشري فطري، تمامًا كالحزن أو الفرح. المشكلة ليست في الغضب، بل في كيفية التعامل معه. فالناس اللطفاء عادة لا يصرخون أو يواجهون، بل يكتمون، يتجاهلون، ويُراكمون كل شيء حتى يفقدوا السيطرة فجأة، وينفجروا في موقف صغير لا يستحق. وهنا، يكون الضرر أكبر مما لو عبّروا عن غضبهم في الوقت والمكان المناسب.

يحكي روبنسون عن موظف مثالي، لا يشتكي أبدًا، يتحمّل كل شيء بابتسامة. لكن بعد سنوات من الصمت، انفجر على مديره فجأة، بكلام جارح وصوت مرتفع. فخسر احترامه، وربما وظيفته، بسبب تراكم سنوات من الغضب المكبوت.

الغضب الصحي لا يعني الصراخ أو الإهانة، بل يعني أن تعترف بأنك غاضب، وأن تعبّر عن ذلك بأسلوب ناضج. أن تقول:
“أنا مستاء من الطريقة التي تم بها هذا الأمر.”
أو: “ما حصل ضايقني، وأحتاج أن نعيد النظر فيه.”

بهذا الشكل، تكون قد منحت نفسك احترامًا، ومنحت الطرف الآخر فرصة للفهم والتعديل.

الغضب المكبوت كالبركان الصامت، قد يبدو ساكنًا، لكنه يخبّئ انفجارًا كبيرًا. أما الغضب المُعبّر عنه بهدوء وصدق، فهو طاقة تُعيد التوازن وتحفظ الكرامة.

فاللطف لا يعني أن تُسكت صوتك الداخلي، بل أن تعرف متى وكيف تعبّر عنه دون إيذاء، ودون أن تُؤذى.

إرضاء الجميع؟ مستحيل

من أكثر الصفات التي تميز “الناس اللطفاء” – كما يسميهم ديوك روبنسون – هي رغبتهم الدائمة في إرضاء الجميع. يريدون أن يكونوا محبوبين، ألا يخذلوا أحدًا، وأن يُنظر إليهم دائمًا كأشخاص مثاليين، يمكن الاعتماد عليهم في أي وقت. وهذا يبدو نبيلًا في الظاهر… لكنه في العمق فخّ قاسٍ يستنزف الروح.

ينشأ هذا الهوس غالبًا منذ الطفولة. ربما سمع الشخص مرارًا: “كن ولدًا طيبًا”، “لا تزعّل حدا”، “إذا ما ساعدت الناس، ما حدا رح يحبك”. يكبر الإنسان وفي داخله اعتقاد بأن حبه لذاته مشروط بإرضاء الآخرين، وأن قيمته تُقاس بعدد الأشخاص الذين يرضون عنه.

لكن الحقيقة المؤلمة هي: إرضاء الجميع وهم مستحيل. لا يهم كم حاولت أن تكون مثاليًا، سيظل هناك من لا يعجبه تصرفك، أو لا يقدّر تضحياتك، أو يطلب أكثر مما تستطيع تقديمه. وكلما أصررت على نيل رضا الجميع، كلما فقدت نفسك أكثر، وقلت قدرتك على قول “لا”.

يحكي روبنسون عن امرأة كانت تقول “نعم” لكل طلب، من العمل إلى العائلة إلى الجيران. كانت تُنهك جسديًا ونفسيًا، لكنها كانت تبتسم دائمًا، وتقول: “لا أريد أن يزعل مني أحد”. ومع الوقت، بدأت تشعر بالإرهاق، وانخفض تقديرها لذاتها، لأنها ببساطة لم تعد تعيش لنفسها، بل للآخرين.

الحل؟ أن تدرك أن من يحبك حقًا، لن يتخلّى عنك فقط لأنك قلت “لا” مرة. وأن رضاك عن نفسك أهم من رضا العالم بأسره. أن تتعلم كيف توازن بين العطاء والحدود، بين اللطف والوضوح، بين الحب للناس والحب للنفس.

تعلم أن تقول: “لا أستطيع”، “هذا ليس مناسبًا لي”، “أحتاج وقتًا لنفسي”، دون شعور بالذنب. فهذا لا يعني أنك أناني، بل أنك إنسان يعرف قيمته ويعيش بوعي.

“حين تُرضي الجميع على حساب نفسك، فأنت في الحقيقة لا تُرضي أحدًا بصدق، ولا تُنقذ نفسك.”

تعلّم أن تقول “لا” بدون شعور بالذنب

كم مرة قلت “نعم” بينما كل خلية في جسدك كانت تصرخ “لا”؟ كم مرة وافقت على شيء لا يناسبك فقط لأنك خفت أن تُرفض، أو تُفهم خطأ، أو أن يظن الآخر أنك شخص سيئ؟ في كتاب لا تكن لطيفًا أكثر من اللازم، يكشف ديوك روبنسون أن السبب الأعمق لهذا السلوك هو الخوف من الرفض المرتبط بالذنب.

الكثير من الناس نشأوا على فكرة أن الرفض أنانية، وأن من يحب يعطي دائمًا بلا شروط. لكن الحقيقة أن قول “لا” ليس أنانية، بل احترام للذات. حين تقول “لا” لما لا يناسبك، فأنت لا تجرح أحدًا، بل تحمي وقتك، طاقتك، وصحتك النفسية.

يؤكد روبنسون أن الأشخاص الذين لا يعرفون كيف يرفضون، يعانون من الاستنزاف، ويشعرون دائمًا أنهم تحت رحمة رغبات الآخرين. والأسوأ؟ أنهم قد يفقدون احترامهم لأنفسهم، لأنهم يشعرون أنهم بلا قرار أو رأي.

الرفض المهذب مهارة يمكن تعلّمها. لا تحتاج أن تكون قاسيًا أو فظًا، فقط كن صادقًا وواضحًا. مثلاً:

• “أنا آسف، لا أستطيع مساعدتك في هذا الوقت.”
• “أحتاج أن أرتب أولوياتي، لذلك سأعتذر عن المشاركة.”
• “أقدّر ثقتك بي، لكن لا أستطيع قبول هذا الطلب.”

بهذا الشكل، تحافظ على احترامك لذاتك دون أن تسيء لأحد.

يقول الكاتب:
“حين تقول نعم للجميع، فأنت تقول لا لنفسك… وكل مرة تفعل ذلك، تخسر جزءًا منك.”

اللطف لا يعني التضحية بكل شيء. والتعاون لا يعني التنازل عن راحتك. تعلّم أن تضع حدودًا، وأن تحترم هذه الحدود، لأن الحدود ليست جدرانًا تفصلنا عن الناس، بل أبوابًا نختار متى نفتحها ومع من.

في الختام –  كن صادقًا.. تكن لطيفًا بحق

الصراحة ليست وقاحة، واللطف ليس استسلامًا. ديوك روبنسون يذكرنا بأن أجمل أنواع اللطف هو ذلك الذي ينبع من صدقنا مع أنفسنا ومع من حولنا. عندما تتوقف عن التمثيل وإرضاء الآخرين على حساب راحتك، تبدأ حياة جديدة تتسم بالاحترام المتبادل والثقة الحقيقية.

كن صادقًا مع مشاعرك، مع أفكارك، ومع حدودك. تعلّم أن تعبّر عن نفسك بوضوح، وأن تقول “لا” دون خوف أو ذنب. بهذا لا تحافظ فقط على كرامتك، بل تمنح الآخرين فرصة لرؤية حقيقتك، والتعامل معك بصدق ولطف حقيقي.

في النهاية، اللطف الحقيقي هو أن تكون صادقًا، وليس أن تكون لطيفًا على حساب ذاتك. كما يقول المثل العربي:“من صادق نال الودّ، ومن زيف خسر الأحبة.”

عيش براحة مع نفسك، وامنح هذا اللطف الصادق لمن حولك، فهو أجمل هدية يمكن أن تقدمها للعالم.